Ogovaranje može uzrokovati probleme u vašem unutarnjem životu kao i vašem vanjskom životu. Evo kako ga zauzdati.
Mullah Nasruddin, poznata bliskoistočna prevarantica, jednom je - tako se priča - hodočastio sa svećenikom i jogijem. Na ovom duhovnom putovanju nadahnuti su da se pročiste međusobnim priznanjem. Odlučili su jedni drugima priznati svoj najneugodniji etički propust. "Imao sam vezu sa svojim pomoćnikom", rekao je jogi. "Jednom sam pronevjerio 10.000 rupija iz crkve", rekao je svećenik. Nasruddin je šutio. Napokon su ostali rekli: "Hajde, Mullah, ti si na redu!"
Nasruddin je rekao: "Nisam znao kako da vam kažem, sveta braćo. Ali moj najgori grijeh je što sam kompulzivan trač!" Ova bajka usječe pravo na močvarno srce ljudske prirode. Većina nas, ako smo iskreni prema sebi, priznat će da smo bili s obje strane tračeva. Svakako jesam. Ja sam taj koji je povjerljivoj prijateljici povjerio neugodnu tajnu, tek mjesec dana kasnije otkrio da je postala virusna. Također sam, na svoju sramotu, bila ta koja nije mogla odoljeti dijeljenju sočnih informacija, čak i kad je to značilo izdati samopouzdanje.
Ogovaranje je jedna od naših najčešće dijeljenih, a često i najsvjesnijih ovisnosti. Ljudi se rijetko smatraju ogovaračima, čak i kad u razgovoru pune prazna mjesta pričama o zajedničkim poznanicima. Netko poput Adriana, koji će na vašu glasovnu poštu ostaviti poruku s cijelom pričom iza Johnovog nedavnog pucanja - sad je trač. A takva je i Susan, koja sve što kažete smatra poštenom igrom za svoj blog. No je li takva vrsta kompulzivnog dijeljenja isto što i vaša prirodna želja da razgovarate sa sestrom o tome je li dečko druge sestre pravi za nju? Ili zadovoljstvo koje uživate u mešanju bračnih problema javne osobe?
Možda ne. Ipak, ako biste dan proveli primjećujući kako govorite o drugim ljudima, mogli biste početi prepoznavati pomalo kompulzivnu kvalitetu u svojoj želji da podijelite vijesti. Možda to radite radi zabave ili da biste olakšali atmosferu. Možda je vaš impuls isključivo društveni, način povezivanja s drugima. Ali svatko tko je pokušao zaustaviti ogovaranje, obično sazna da nije lako odbiti naviku. I to bi vam trebalo reći nešto o tome zašto su velike jogijske i duhovne tradicije toliko dolje na tome. Svako stvarno jogijsko putovanje, bilo koje putovanje do duhovne zrelosti, u jednom će trenutku zahtijevati od vas da naučite promatrati vlastitu sklonost ogovaranju, a zatim ga kontrolirati.
Naravno, samo predani pustinjak može se u potpunosti suzdržati od razgovora o drugim ljudima. Uostalom, da ne ogovaramo, o čemu bismo razgovarali? Javna politika? Jogijski principi? Pa da, ali cijelo vrijeme? Evolucijski psiholog Robin Dunbar smatra da je tračerski instinkt u osnovi povezan s nama, a taj je jezik evoluirao jer su rani ljudi trebali razgovarati jedni o drugima kako bi preživjeli kao društvene skupine. Također izvještava da je proveo studiju o društvenosti na radnom mjestu u kojoj su on i njegovi kolege otkrili da su 65 posto razgovora u uredu ljudi govorili o - pogađate - sebi ili nekom drugom. Njegova poanta: Ne možemo ne ogovarati. Ogovaranje čini problematičnim ne to što to činimo, već kako i zašto to činimo.Neke vrste tračeva pomažu podmazati kotače ljudske interakcije i doprinose ljudskom oduševljenju. Ostale su vrste tračeva više poput junk hrane za um. A tu su i gadni tračevi - vrsta koja stvara razdore među ljudima, uništava reputaciju, pa čak i razbija zajednice.
Pa, kako razlikovati dobre tračeve od štetnih? Kada su ogovaranja korisna ili barem bezazlena? I kako se možemo uključiti u bezazlenu vrstu bez prelaska preko granice?
Vidi također Joga za tinejdžere: 3 jogijska učenja u borbi protiv nasilja
Dobar trač: razumjeti nijanse ljudske drame
Ogovaranje ima tri važne društvene funkcije. Prvo, olakšava neformalnu razmjenu informacija. Dunbar ističe da su tračevi neophodni za upravljanje institucijama. Na sveučilištu ili u joga studiju studenti neformalno ocjenjuju učitelje. Kad pokušavate pronaći učitelja ili upoznate novu osobu, raspitate se i saznate što različiti ljudi kažu o njemu. Je li George netko s kim bih trebao surađivati? Što je zapravo taj-takav mislio o sastanku?
Ogovaranje je, u dobru i zlu, oblik društvenog praćenja. To je jedan od načina na koji društvo održava članove u liniji. Ako se osoba ili institucija ponaša nestalno ili neetično, ljudi će početi o tome razgovarati. Evolucijski psiholozi to opisuju kao društvenu potrebu za nadzorom "slobodnih jahača" - to jest onih koji doprinose manje nego što uzimaju. Ideja je da strah od izbijanja riječi može spriječiti ljude da, recimo, zlostavljaju članove svoje obitelji ili iskorištavaju svoje zaposlenike.
Ali moj omiljeni argument za korisnost ogovaranja je taj što nam daje uvid u druga ljudska bića i pomaže nam razumjeti nijanse ljudske drame. Bog voli priče, kaže hasidska poslovica, kao i svi mi. Kada govorite o drugim ljudima, to često činite dijelom iz ljubavi prema priči, a dijelom u istinskom istraživačkom duhu, u želji da razotkrijete misterij druge osobe. Zašto mislite da je to rekao? Što me njezino ponašanje uči o tome što raditi, a što ne raditi? Je li to način na koji razgovara s ljudima ili ima nešto protiv mene?
Loše usta: Kako prepoznati dobro protiv lošeg ogovaranja
Ali onda, naravno, zakoračite preko crte. Dobra priča postaje previše neodoljiva i nađete se kad ponudite detalj za koji znate da ga prijatelj ne bi želio podijeliti ili kažete: "Da, to je ono što volim kod Nede, ali zar vas ovo drugo u vezi s njim ne izluđuje ? "
Kad ste ovisni o ogovaranju, čak i bezazlena ogovaranja mogu biti skliska padina. Jeste li ikad spustili slušalicu nakon tračevog telefonskog razgovora osjećajući se izgubljeno, kao da ste izgubili energiju i vrijeme? Ili ste se osjećali potišteno nakon ručka s prijateljem, shvaćajući da ste vrijeme provodili na sitnicama praznih vijesti i nagađanja - ali propustili ste priliku za intimnije povezivanje? Jeste li ikada proveli sat vremena secirajući Jeffov lik i osjećajući se krivicom kad ste ga sljedeći put vidjeli? Takozvani besposleni tračevi mogu se lako prevrnuti u snažne padove ili sarkazam ili recitiranje vaših pritužbi na osobu o kojoj govorite.
Jedan od sigurnih načina da saznate jeste li u carstvu loših ili kompulzivnih ogovaranja jest njihov aftertaste. Dobar trač ostavlja prijateljski okus. Osjećate se bliže osobi o kojoj ste razgovarali, više povezani sa svijetom oko sebe. Dobri se tračevi osjećaju ugodno informativno, poput sustizanja starih prijatelja. Ne ostavlja vas nenaklonjenima, ljutitima ili ljubomornima.
Ova sam pitanja prvi put počeo razmatrati prije nekoliko godina, nakon niza razgovora s mojom prijateljicom S. Prošetali smo ona i ja kad je svoje nezadovoljstvo počela dijeliti s drugom prijateljicom, koju ću nazvati Fran. Fran je netko koga sam oduvijek volio i poštovao. Darežljiva je, pametna i zabavna i trudi se pomoći drugima. Naravno, kao i većina nas, i ona ima svojih nedostataka, ali zasigurno ništa što umanjuje njezinu bitnu atraktivnost i dobru narav.
S i ja smo započeli razgovor o tome koliko nam se sviđa Fran. No, tada je S spomenula da joj je teško raditi s Franom, da je smatrala da je Fran neoprezna prema detaljima i sebična u dijeljenju. Shvatio sam da S koristi naš razgovor katarzično, pokušavajući riješiti dio svoje ljutnje na svoju prijateljicu. Stoga sam pokušao zauzeti više ili manje objektivnu perspektivu, braneći Franu trudeći se da "pomognem" S-u da prođe kroz njezine osjećaje. Samo mi je u prošlosti palo na pamet da predložim S-u da razgovara o tim stvarima sa Franom, a ne sa Franom o meni. Sljedećih nekoliko mjeseci S rijetko pušta ručak ili šetnju bez komentara o našem zajedničkom prijatelju. Nakon nekog vremena prestao sam braniti Franu. Zapravo, neko vrijeme prestao sam je viđati toliko puno. Umjesto prijatelja kojeg sam obožavao, Fran je postao netko koga nisamt sasvim poštovanje. Ne zato što sam s njom imao negativnog iskustva, već zato što sam si dopustio da me ukiseljuju u tuđim negativnim tračevima. Tada sam počeo razmišljati koliko duboko tuđe riječi mogu iskriviti naše mišljenje, pa čak i osjećaje prema prijatelju, učitelju ili kolegi.
Pogledajte također pažljivu praksu Deepak Chopre u 4 koraka kako biste obogatili svoj život
Zaustavite širenje: Štetan govor i kako to izbjeći
Joga krugovi su poput ostalih zajednica: savršena mjesta za okupljanje vijesti. Kao i druge zajednice, oni nude beskrajne mogućnosti za širenje glasina. Začinjena tajna ponekad će započeti telefonsku igru u kojoj se pojačavaju lagana iskrivljenja, a dok se priča zaobiđe, često ima samo najmanji odnos prema istini. Pa kad vam netko kaže da je X zao prema ljudima ili se privatno sruši u suprotnosti s njezinom javnom slikom ili napuhuje njegove vjerodajnice, nikad zapravo ne znate je li pretjeran ili je posve lažan. Pa čak i ako je priča istinita, postoji dublje i jednako ozbiljno pitanje koliko biste joj štete nanijeli širenjem.
U nekim situacijama definitivno imate odgovornost reći ono što znate o drugoj osobi. Ako Amanda izlazi s tipom poznatim po svom kompleksu Don Juan, mogla bi joj zahvaliti što ste joj prenijeli podatke, pogotovo ako im uvodite riječ govoreći: "Čula sam" ili "Netko mi je to rekao ...", a ne tvrdeći da je apsolutna istina. Kad znate da osoba koja Loren razmišlja da ode raditi za varalice ili zlostavlja zaposlenike, trebali biste joj to reći. Ali mnoge priče, glasine, mišljenja, pa čak i činjenice ne trebaju se prenositi drugima.
To je poanta iznesena u budističkoj zapovijedi Lojong "Ne govori loše o tuđim ozlijeđenim udovima." U židovskoj tradiciji postoji posebna zabrana širenja negativnih informacija koje su istinite.
To je srž etičkog pitanja: Većina nas ne bi svjesno ponavljala lažne podatke o nekome drugome. Ali mi nemamo istu zabranu ponavljanja nečega što je istina - čak i ako bi moglo prouzročiti duboku i nepotrebnu štetu ako se zaobiđe.
Štetan govor, kako je definiran u budizmu i drugim tradicijama, sve je ono što komunicirate što bi bespotrebno i besmisleno moglo povrijediti druge. To je prilično široka kategorija, jer ne moramo koristiti riječi da bismo komentirali nečije pogreške ili nedostatke znakova. Okretanje očiju koje daješ iza Larryjevih leđa. Sarkastičan ili snishodljiv ton koji upotrebljavate za prokletstvo s blagom hvalom ("Jim je tako cool momak" - rekao je tonom koji govori da je Jim upravo suprotan!).
Ova vrsta ogovaranja je poput sjekire s tri oštrice. Kad oštro govorite o Georgeu - čak i ako je ono što kažete više ili manje istinito - vjerojatno ćete utjecati na način na koji drugi ljudi misle o njemu. Ali otežat ćete i drugim ljudima da vam vjeruju. Kako kaže španjolska poslovica: "Tko ogovara s vama, ogovarat će i vas."
Treći rub negativnog ogovaranja je ono što čini vašem vlastitom umu. Više ne vidim S - dijelom zato što se bojim onoga što bi mogla reći o meni, ali i zato što sam se uvijek udaljavao od naših susreta osjećajući se nervozno.
Negativni tračevi ostavljaju posebno gadan okus, bez obzira govorite li ih ili čujete. Taj je aftertaste unutarnji karmički učinak ogovaranja i koristan je pokazatelj da su vaše riječi ili ton nanijeli određenu štetu osjetljivoj tkanini vaše vlastite svijesti. Na suptilnoj razini ne možete negativnost usmjeriti prema nekome drugome, a da vas to ne povrijedi. Čak i takozvani besposleni tračevi mogu ostaviti bolan trag, pogotovo ako ste osjetljivi na nijanse vašeg unutarnjeg stanja. Pokušajte pročitati cijeli broj časopisa Us Weekly , a zatim primijetite stanje osjećaja u svom umu. Ne postoji li suptilna uznemirenost, osjećaj nejasnog nezadovoljstva, poremećaj u polju sile vaše vlastite svijesti?
Kick the Habit: Neka vaši razgovori budu važni
Možda sumnjate da ste pomalo ovisni o tračevima. Ako želite promijeniti naviku ogovaranja, dobro je za početak iskreno pogledati što imate od toga i koja motivacija stoji iza vašeg impulsa. Dio uzbuđenja ogovaranja - bilo kojeg ogovaranja - jednostavno je zadovoljstvo biti u tajnosti. S negativnim ogovaranjima postoji još jedna udica: utješno je osjećati da niste jedina osoba koja griješi, trpi gubitke i ne uspijeva. Nekako se znajući da su Jennifer Aniston izbacili osjećaš malo bolje zbog vlastitog bolnog prekida.
Razgovor o drugim ljudima također može biti način da izbjegnete pogledati nešto teško ili bolno u sebi. Žena na obiteljskom odmoru zatekla se kako se žali na ležerni stil roditeljstva svoje šogorice. Tek kasnije shvatila je da je snajin način postupanja s djecom stvorio vlastitu nesigurnost oko roditeljstva i da je tračeve koristila kao način na koji drži majčinu nesigurnost.
Nije uvijek lako to priznati, ali iza većine negativnih ogovaranja, posebno kada se radi o prijateljima, rođacima ili kolegama, krije se neki oblik ljubomore. Njemačka riječ schadenfreude opisuje jedan od najsjenovitijih aspekata ljudske prirode - tendenciju ka zadovoljavanju najsitnijeg stupnja u nesreći druge osobe. Ogovaranje je način da se stekne taj osjećaj. Možda imate trenutak blagog zadovoljstva kad ste čuli da je koleginicu ostavila njegova supruga ili da je profesionalni kolega prebačen na unapređenje. Gotovo uvijek, taj se osjećaj pojavi kad je druga osoba vršnjak i, prema tome, udica za vaše probleme s bratom ili sestrom ili vaše projicirane negativne osjećaje prema sebi. Drugim riječima, kad postoji ljubomora.
Većina ljudskih bića ima određenu nesigurnost u pogledu količine obilja koja je dostupna u svijetu. Većina nas također ima tendenciju mjeriti se s vršnjacima. Ponekad čak osjećamo da nam uspjeh druge osobe nešto oduzima. Tada bismo se mogli zateći za tračeve kao političko ili društveno oružje za neutraliziranje suparnika, pogotovo ako osjećamo da oni zauzimaju prostor u svijetu kakav bismo i sami željeli imati.
Možda je najmračniji razlog ogovaranja želja da se, otvoreno rečeno, izjednači. Ljubavnik te ostavlja. Učitelj vas otpušta s nastave ili kritizira oštrije nego inače. Posvađali ste se s prijateljem. Povrijeđeni ste ili bijesni i ne osjećate da to možete raščistiti razgovorom s osobom s kojom ste uznemireni. Kad podijelite priču, ispraznite dio boli. Naravno, razgovor s prijateljem o vašem slomljenom srcu ili zbunjenosti može biti istinski katarzičan: Jedan od razloga zašto su vam potrebni prijatelji jest da imate nekoga tko će vas slušati kad ste u emocionalnim previranjima!
Ali postoji granica između katarzičnog dijeljenja i osvetoljubivih tračeva. Znate da ste je prešli kad zateknete da dijelite samo svoju stranu priče. Malo pretjerujete. Ponašate se kao nepravednije ili okrutnije nego što je zapravo bilo. Ne otkrivate da ste u razredu učitelja radili sotto voce mudrosti ili da ste godinama izbacivali kritike na prijatelja koji vas više ne želi vidjeti ili da je vaš "nevjerni" bivši dečko to jasno dao do znanja kad ste počeli hodati s kojim se nije htio obvezati da će biti u ekskluzivnoj vezi.
Umjesto toga, drugoj osobi pripisujete neiskrene ili neetične motive, donosite tračeve koje ste čuli od drugih, teoretizirate njihove moguće patologije. "Ona je klinički narcis", kaže netko za prijatelja koji je odbio postati ljubavnik. "Ima užasne probleme s granicama", kaže čovjek o svom bivšem nastavnom partneru. Činimo to, svjesno ili ne, s namjerom da nagovorimo osobu s kojom razgovaramo da podijeli bijes i potvrdi vlastite osjećaje.
Ovo je ponašanje sedmog razreda, naravno, ali to ne znači negiranje njegove ozbiljnosti. Ovo je vrsta tračeva koji pokreću svađe, stvaraju klinove u duhovnim zajednicama i rastvaraju reputaciju. Čovjek kojeg znam još uvijek se suočava sa posljedicama raspada braka. Njegova supruga nije željela prekinuti. Kad je on inzistirao, mobilizirala je sve svoje prijatelje i internetom proširila pismo u kojem ga optužuje za nevjeru, zlostavljanje djece i propust da u svom radu procijeni izvore. Ni u jednom trenutku u pismu nije spomenula vlastite doprinose neuspjehu braka. Priče su pokupljene i raširene putem blogova, tweetova i usmene predaje. Kao rezultat toga, mnogi čovjekovi učenici i prijatelji više mu ne vjeruju.
Svi ogovaramo. Svi slušamo tračeve. No, ako ste voljni osvijestiti, moguće je početi diskriminirati kako i kada to činite. Poput vina ili čokolade, što vam može biti dobro u odmjerenim dozama, ogovaranje može biti divno - ali samo kad ste iskreni prema sebi što govorite i kakav bi mogao biti njegov učinak.
Očito je da ne možete prekinuti sve razgovore o drugim ljudima i ne morate. Umjesto toga, svoje razgovore možete učiniti svjesnijim, discipliniranijim i odmjerenijim. Možete točno razmišljati zašto se ponekad osjećate primoranima navaljivati prijatelja ili širiti glasine koje bi mogle naštetiti. Možete pogledati osjećaj praznine koji se često skriva iza nagona da se razgovori u razgovoru popune tračevima. I možete razmisliti je li jedan od najvećih plodova naše prakse sposobnost šutnje, čak i kad umirete podijeliti komad sočnog trača ili opravdati svoje nezadovoljstvo s prijateljem.
Vidi također Sjeme promjene: Jogijsko razumijevanje karme
6 koraka za oporavak od ovisnosti o tračevima
Evo nekoliko savjeta Sare Wilkins za praćenje i kontrolu vaše sklonosti negativnom govoru o drugima.
1. Izaberite prijatelja ogovarača.
Jedan duhovni učitelj predlaže da svoje ogovaranje ograničite na jednu ili dvije osobe, možda svog najboljeg prijatelja, supružnika ili značajnu osobu. Ako imate određenog prijatelja za ogovaranje, puno je lakše vježbati suzdržanost s drugim ljudima u svom životu. Odaberite nekoga tko može čuvati tajne i tko će vas podržati u vašoj želji da budete svjesniji onoga što govorite.
2. Uhvati se.
Naučite primijetiti kad namjeravate dati sumornu primjedbu i zaustavite se prije nego što to učinite. Ako netko isklizne, ispričajte se.
3. Primijetite aftertaste.
Osvijestite kakav je osjećaj nakon što ogovarate. Za sve će biti drugačije, ali za mene se okus tračeva osjeća poput tjeskobe (stisnuta ramena, stisnut trbuh) i ono što mogu opisati samo kao zabrinut, lagano tonući osjećaj koji dolazi od osjećaja da bih možda rekao nešto zbog čega ću požaliti . Imajte na umu gdje osjetite napetost u vlastitom tijelu kad sljedeći put budete sudjelovali u tračevima.
4. Samo recite ne.
Odbijte pozivnice da razdvojite druge. Pokušajte promijeniti temu kada prijatelj želi odsjesti loše vrijeme. Zamolite ih (taktično) da razgovaraju o nečem drugom i recite im da se pokušavate odbiti od negativne navike ogovaranja. Otkrit ćete da će vam mnogi ljudi zapravo zahvaliti.
5. Ne žurite s presudom.
Kad netko povjeri tračeve podatke o nekome drugome, preispitajte ih. Provjerite izvor. Ne vjerujte u nešto osim ako nemate jasan dokaz - a činjenica da puno ljudi nešto govori ne predstavlja jasan dokaz.
6. Isprobajte jednodnevni trač brzo.
Odlučite da jedan cijeli dan nećete razgovarati o drugim ljudima. Zatim, primijetite kada je to posebno teško. Promatrajte koji vas osjećaji potiču da podijelite vijesti o nekome ili ponovite nešto što ste čuli. Dolazi li vaša želja za ogovaranjem iz osjećaja praznine ili dosade? Dolazi li od želje za bliskošću s osobom s kojom razgovarate? Što se događa u vama kad poreknete poriv? Kako se osjećate kad ste prošli cijeli razgovor, a da niti jednom niste rekli: Jeste li čuli?
Sally Kempton međunarodno je priznata učiteljica meditacije i jogijske filozofije i autorica knjige Meditacija za njezino srce.
