Kad su ostarjeli roditelji Priscille Fitzpatrick planirali preseliti se s njom, znala je da će preuzimati aktivniju ulogu u njihovoj skrbi, ali pozdravila je priliku da ih vidi kroz njihove kasnije godine. Tada, samo mjesec dana prije nego što su stigli - i nedugo nakon što je proslavila prvi rođendan svoje kćeri - Fitzpatricku je dijagnosticiran rak. Činilo se kao da joj se svijet raspada. A kad su se njezini roditelji preselili u blizini, njihov se svijet srušio na njezin vrh.
"Potez je oca mog Alzheimera brzo napredovao", kaže Fitzpatrick koji živi u Richmondu u Virginiji. "Tada se moja majka stvarno razboljela od reumatoidnog artritisa. Tijekom sljedeće dvije godine svaka je bila dva puta hospitalizirana. Između hospitalizacija pokušavao bih ih viđati nekoliko puta tjedno. Kupovao sam ih i stvarno sve što još možete pomislio bih. Pomogao bih svom tati da komunicira, pomogao mu je da ode u kupaonicu, pomogao mu da se obriše. I bio sam osoba na koju bi moja majka plakala. Bila je shrvana.
U međuvremenu, Fitzpatrick se pokušavala nositi s liječenjem koje je podvrgavala raku koji joj je napao štitnjaču, kao i strahovima koje je dijagnoza donijela - najstrašnije od svega, mogućnošću da možda neće vidjeti svoju kćer Frankie, odrasti. Nakon tri operacije i dva kruga zračenja, prošla je najgore od svega, a prognoza joj je dobra. U potpunosti je uključena u radosnu iscrpljenost majkom živahne, energične četverogodišnjakinje i vratila se svom honorarnom poslu u lokalnom sustavu javnih škola. Ali kontinuirano propadanje njezinih roditelja značilo je da je imala malo predaha da obradi sve što se dogodilo i malo osjećaja da se vratila u normalan život. Njezin je otac sada u staračkom domu, a majčine potrebe veće su nego ikad.Iako Fitzpatrick ima devetero braće i sestara, većina živi nekoliko sati dalje, pa ona i dalje snosi najveći dio tereta roditeljske skrbi.
Situacije poput ove postaju tužne, užasno poznate. Nekih 44 milijuna - 44 milijuna! Amerikanci pružaju skrb drugim odraslim osobama, najčešće starijim roditeljima. Ti su njegovatelji obično žene u srednjim godinama vlastitog života koje su odjednom gurnute u ulogu za koju su, čak i da su nejasno vidjeli da dolazi, potpuno nespremne. Odjednom moraju biti financijski planer, upravitelj stanova, medicinski zastupnik, navigator birokracije socijalnih službi i ponekad terapeut. To je vrh za rješavanje postupnog gubitka voljene osobe u svijetu boli, zbunjenosti i propadanja.
Čini se da teškim emocijama koje ove situacije rađaju nema kraja. "Većina se od nas nije suočila sa tim što zapravo znači imati ta tijela koja će ostarjeti i umrijeti", kaže Nischala Joy Devi, učiteljica joge i meditacije koja je osnovala program Commonweal Cancer Help u Bolinasu u Kaliforniji i autor knjige Iscjeliteljski put joge. "Dakle, briga nam donosi vlastitu nemoć i strah."
Za mnoge njegovatelje, dominantne emocije nisu uvijek one koje biste očekivali. Kad sam pitao Fitzpatricka za teške emocije, ona je bez ustručavanja odgovorila da je ogorčenje najgore. "Zamjerala bih braći i sestrama što nisu dolazili u posjet", kaže ona. "Ponekad bih se zamjerio majci. Pomislio bih:" Zašto to nisi mogao riješiti? " Izgubio sam puno empatije, a to mi se ne sviđa u sebi. "
Zaglibljen u močvari
Ako ste njegovatelj, prečesto se nađete u močvari bijesa, ogorčenosti i razdraženosti. Kad napokon uspijete udahnuti i dobiti malo perspektive, osjećate se krivim zbog takvih osjećaja. Izazov postaje ne samo raditi sve što treba, već i pronaći način da to učinite s nekom ljubaznošću i gracioznošću. Kako se nositi s bijesom da vam ne iscuri u interakciju s osobom za koju brinete? Kako pronaći izdržljivost i strpljenje za upravljanje papirima osiguranja, telefonskim pozivima socijalnim radnicima, odlascima na hitnu? Kako se suočiti s onim što se ponekad čini kao crna rupa potreba, a da ne budete preplavljeni i depresivni?
Phillip Moffitt, dugogodišnji vježbač joge i član Učiteljskog vijeća u Meditacijskom centru Spirit Rock u Woodacreu u Kaliforniji, izravno je upoznat s ovim teškim terenom. U svom je životu imao primarne odgovornosti za njegu i savjetovao je stotine njegovatelja. Prošle godine postao sam jedan od njih.
Upoznajem Moffitta prekrasnog proljetnog dana na Spirit Rocku. Izvan dvorane za meditaciju valovita su brda živopisno zelene boje; sokolovi kotači iznad njih nasuprot dubokom plavom nebu. Otprilike 200 ljudi okupilo se na radionici koju je Moffitt održavao svake od posljednjih pet godina, kako bi pružao skrbnicima odmor i pomogao im primijeniti duhovnu mudrost na svoj posao.
Došao sam ovdje zbog obećanja koje sam dao ocu i koje mi je teško ispuniti. Moj otac umro je 2006. nakon duge borbe s Alzheimerovom i Parkinsonovom bolešću. Nekoliko godina ranije pristao sam zauzeti njegovo mjesto kao osoba koja će donositi medicinske odluke za svog omiljenog rođaka Kitty, ako se ukaže potreba. Kao djeca irskih imigranata, njih dvoje dijelili su teško djetinjstvo iz doba depresije. Njihova rana povijest uključivala je roditelje koji su umrli mladi, ujaci osakaćeni i ubijeni u željezničkim nesrećama i rođaci koji su mjesecima bili bolesni od reumatske groznice. No, dijelili su i mrežu šire obitelji koja je nekako ublažila udarce.
Kitty se nikada nije udavala, a moj otac bio joj je najbliži rođak. Nisam je dobro poznavao, ali uvijek mi se sviđala. I ona i moj otac imali su ono što sam smatrao posebno irskom sposobnošću da šalom i smijehom odvrati emocionalnu bol. Bila je visoka, s lijepo uglačanom bijelom kosom, i iako su joj prihodi bili ograničeni, uvijek je bila elegantno odjevena.
Ulazeći
Kad je moj otac pokrenuo temu brige o Kitty, u glavi mi je zaiskrila slika njezina smirenog ležanja u krevetu u sobi ispunjenoj svjetlošću. Zamišljao sam se u toj sobi, mudar i suosjećajan, držim je za ruku i tiho odlučujem kada će biti vrijeme da isključim strojeve i pustim je. Rekao sam da bih rado zauzeo njegovo mjesto.
Tri godine kasnije uspostavila se stvarnost. Nazvali su me da je Kitty hospitalizirana; halucinirala je i bila pothranjena. Njezin je liječnik rekao da će se njezina demencija vjerojatno pogoršati i da više ne može živjeti sama. Bolnica će je otpustiti u roku od tjedan dana, a ja sam joj morao naći mjesto za život.
Dok sam krenuo u akciju da učinim ono što je trebalo, na svoje sam zgražanje otkrio da nisam ona vrsta ljubazne i nežne njegovateljice za koju sam zamišljala da ću biti. Za vrijeme tatine bolesti mama je bila na prvoj crti bojišnice i pružio sam joj veliku podršku. Bilo je to mučno i bolno, ali osjećaji su se osjećali čisto, čisto; bili su intenzivni, zasigurno, ali nisu se zapetljali u niti odvratnosti, gnjavaže i krivnje.
S Kitty je, pak, bilo drugačije. Zahtjevi za mojim vremenom brzo su se osjećali nesmiljeno i zamjerao sam im sve. Počelo je kad je još bila u bolnici, a imao sam samo nekoliko dana da shvatim gdje će živjeti. Morao sam uzeti slobodno s posla - upravo sada - kako bih se posavjetovao sa socijalnim radnicima i odvjetnikom, obišao domove za oporavak i ustanove za pomoć, sastavio punomoć i odveo bilježnika u bolnicu. Kittyin grad bio je udaljen 25 kilometara od mog, a među njima je bio most koji je bio podvrgnut potresu. Vozeći se tamo-amo svakih nekoliko dana, obično sam zapeo u prometu koji je škrgutao zubima.
Tada sam veći dio četiri vikenda proveo čisteći njezin stan. Bilo je to malo mjesto, ali njezina je demencija stekla naviku da u trgovinama štedišima kupuje više odjeće nego što bi mogla nositi. Njezin krevet, kauč, komoda - svaka vodoravna površina bila je prekrivena njima, a ormari puni. Ispod odjeće pronašao sam zgužvane novčanice i bankovne izvode, popise njezina paukovitog rukopisa, napola pojedene smrznute večere, omote od bombona. Mjesto je izgledalo kao da ga je div podigao, okrenuo naopako i protresao. Mirisalo je i bilo je depresivno. Ostali su se rođaci smjestili, ali ja sam bio glavna osoba i donosioc odluka.
Suočeni sa strahovima
Osim sve zamorne logistike, vidjevši dokaze o padu Kitty potaknulo je mračni strah da ja - također žena bez djece - stvarno ne želim razmišljati: Kako bi izgledale kasne faze mog vlastitog života? Bi li na putu do mog posljednjeg dana bili neizbježni zbunjenost, rastrojenost, bolest i bol?
Tijekom mjeseci koji su slijedili, zahtjevi moje uloge Kittyne njegovateljice na neko će se vrijeme ublažiti, a zatim ponovno pokrenuti. Njezina je banka ponavljala pogreške, zaboravivši staviti moje ime na jedan od svojih računa. Da bih joj sredio financije, morao sam faksom poslati hrpe dokumenata njezinu HMO-u, socijalnom osiguranju, investicijskoj tvrtki koja je držala njene IRA-e. Taman kad sam sredio neke papire, sredio bih se na poslu osoblje koje živi uz pomoć: Kittynoj je mački ponestalo hrane i mogu li je danas donijeti? Vozeći se u saobraćaju od branika do branika preko tog mosta, ponekad bih samo zasukao prozore i vrisnuo.
Nakon što se napokon smjestila u ustanovu za pomoć, ponekad bih odlazio tjednima ili mjesecima, a da je ne bih nazvao. Osjećao sam se krivim, ali jednostavno nisam želio učiniti ništa više za nju.
Moj bijes i frustracija nisu bili usmjereni na samu Kitty. Štitio sam je od puno toga što sam morao učiniti, a ona je nepogrešivo cijenila stvari o kojima je znala. Bila sam dirnuta elastičnošću koju je pokazala dok se prilagođavala svom novom životu; na primjer, u vrijeme obroka pomagala je ostalim stanovnicima koji su se teško prehranili. Ali kad su me nazvali o nečem drugom što joj je trebalo, moji su se mračni osjećaji ponovno pojavili - s intenzitetom koji me potresao i nije odgovarao mojim idejama o sebi.
Na radionici Spirit Rock Phillip Moffitt postaje prvi od nekoliko učitelja joge i meditacije s kojima se savjetujem. Kako, pitam ga, mogu biti bolji njegovatelj?
Prvo, kaže Moffitt, čovjek impozantnog izgleda (61 godina) s brisanjem kovrčave tamne kose, ne voli previše riječ njegovatelj. Umjesto toga, radije koristi frazu pružatelj skrbi. Njegovatelj, kaže, postavlja očekivanje da ćete nešto vratiti. "To je zvuk smrti zbog mogućnosti održavanja stabilnog kursa kao pružatelja njege."
Njega kao praksa
Jedna presudna stvar, kaže Moffitt, je ne osjećati se krivim zbog teških osjećaja koje njeguje briga; sve što čini je samo dodati teret. "Imate takav stav da biste se trebali osjećati bolje u ovome", kaže. "To je samo koncept. Osjećate kako se osjećate. Ne biste trebali ići," Oh, kako je divno. Ovo je tako dobro i čast mi je služiti. " Ne - ono što se stvarno događa je: 'Ovo je zavlačenje, ali ja to radim.' To postaje praksa. "
Zapravo, kaže, pristup brizi kao praksi - pojavljujete se i radite to dosljedno bez puno drame, bez obzira na to kako se osjećate - omogućuje vam da iz toga učite na drugačiji način. Paradoksalno, možete postati prisutniji, dok se pomalo udaljavate od bolnih emocija. Sve manje postaje postignuća, a više samog procesa. "Netko mora gurnuti kamen uz brdo", kaže Moffitt. "Odlučili ste to učiniti. Namjera je da se pojavite da gurnete kamen, a ne da ga prebacite preko brda."
Tijekom cjelodnevnog događaja Spirit Rock, Moffitt i ostali izlagači prekidaju svoje razgovore pauzama za meditaciju u šetnji i sjedenju. Pružatelji usluga skrbi, kaže Moffitt, provode puno vremena u glavi, jer moraju biti na vrhu tolike logistike. Upućuje nas da slušamo znakove svog tijela koji bi mogli signalizirati načine na koje bismo se mogli bolje brinuti o sebi. Naprimjer, stezanje u trbuhu moglo bi sugerirati potrebu za dubljim, sporijim udisanjem kao načinom prehrane. Suženi osjećaj u grlu mogao bi biti trag da moramo naći nekoga s kim ćemo razgovarati.
Ispitivanje sebičnosti
Zapravo, gotovo svi učitelji s kojima razgovaram tijekom sljedećih nekoliko mjeseci kažu da je neophodno da njegovatelji ne zanemaruju sebe. "Jedna od najvažnijih stvari koju možemo učiniti je brinuti se o sebi", kaže Devi. "Naučeni smo da je to sebično - ne znam odakle to dolazi."
I Devi ima osobno iskustvo njege. Njezina je majka postala krhka i zaboravna kad je napunila 90 godina, ostalo joj je samo dovoljno ušteđevine da pokrije možda godinu dana njege. Umjesto da riskiraju da joj ponestane novca, Devi i njezin suprug pronašli su način da ostvare prihod koji će platiti njenu majku. Uz njezin blagoslov, iskoristili su njezina sredstva za polog na staroj kući u njihovoj blizini. Zatim su to popravili i pretvorili u mali objekt za pomoć uz pomoć kojeg su upravljali. "Umjesto jedne majke, imala sam šest", kaže Devi. Ponekad su Devi i njezin suprug imali osoblje koje im je moglo pomoći, a ponekad nisu.
"Jednom je naša njegovateljica dala otkaz dva dana prije Božića", prisjeća se Devi. "Radio sam puno radno vrijeme, putovao i predavao. Bilo je to zaista iscrpljujuće vrijeme. Mislio sam da bih uspio zadržati svoj centar usred svega toga, sve moje godine prakse bile bi nešto vrijedno."
Posezanje za predahom
Kad ste usred brige za nekoga čije su potrebe hitne i kronične, može se činiti nemogućim brinuti se i za sebe: Jednostavno nema dovoljno sati u danu da napravite sve što treba i prilagodite se tečaj joge ili čak 20 minuta meditacije kod kuće. Ako ste u blizini ljudi koji su bolesni, zbunjeni ili vas boli, lako ćete osjetiti da je vaša vlastita udobnost manje važna. No, dugoročno gledano, ostavljanje vlastitih potreba po strani nije održivo. Vremena u kojima se osjećate najviše stisnuto su vremena u kojima je presudno pronaći čak i male trenutke predaha.
"Postoji sufijski izraz", kaže Devi. "'Nikad ne dajte iz dubine bunara, već iz prelijevanja."
Pronalaženje malih načina da je dobro nadoknadi bilo je od velike pomoći Fitzpatricku. Ona je dugogodišnja vježbačica joge, ali tijekom najtežih dijelova svoje bolesti i bolesti svojih roditelja, jednostavno za to nije imala vremena ni energije. Utjehu je ipak pronašla svakodnevno pišući u svom dnevniku i povremeno izmičući kako bi provela nekoliko trenutaka u meditaciji ili molitvi. Ovih dana ponekad poziva majku da se usredotoči na tiho disanje s njom dok se voze kod njezina oca u starački dom. I jednog je dana malo skandirala kraj očeve postelje držeći ga za ruku. "Ima stisak poput škripca", kaže ona. "Osjetio sam kako omekšava."
Vidjela je druge njegovatelje koji samopomoći nisu sebi postavili prioritet i patili su. Za jednu posebnu osobu kaže: "Dopustila je da joj život nestane. Udebljala se i krvni tlak joj je porastao. Moj otac to ne bi želio za mene. Rekao bi:" Vaša kvaliteta života je bitna. " To je kao da znate kada zauzeti Child's Pose. "
Štoviše, briga o sebi dopušta prostor za suosjećanje, kaže psihoterapeut Stephen Cope, koji je direktor istraživanja na Kripalu institutu za izvanredan život i autor knjige Mudrost joge. Osoba za koju brinete treba takvo suosjećanje - kao i vi - ali to se ne može prisiliti. I nije vjerojatno da će teći kroz vas kad se osjećate iscrpljeno.
Copeov otac bolovao je od Alzheimerove bolesti pet godina prije nego što je umro. "Postoji učenje da suosjećanje prirodno nastaje kad se otvoreno srce približi patnji", kaže Cope. To se nije uvijek događalo za vrijeme očeve bolesti, ali on njeguje vremena kad se to dogodilo. "Bilo bi trenutaka kad bih ušao u starački dom i pogladio bih ga po glavi i bio sam taman tamo", kaže. "Imao bih taj val ljubavi. Ali da sam htio da se to dogodi, ne bi. Naučio sam uživati u tim trenucima autentičnog suosjećanja; provodili su me kroz puno trenutaka kad toga nije bilo."
Bit brige
Ti trenuci mogu postati kamen opipa, podsjećajući nas zašto uopće pružamo skrb. Jednog dana, ne tako davno, vozio sam se sunčanom ulicom u Kittynom gradu, išao sam je vidjeti. Otprilike četvrt milje ispred mene, mršava, bijela kosa gurala je kolica na nogostupu. Nogostup se spuštao prema dolje, a kad sam se približavao, vidio sam da se žena, savijena gotovo dvostruko, bori da kolica ne pobjegnu od nje.
Odmah sam zabljesnuo "Oh, ne, jadna stvar - netko joj mora pomoći." Tada sam se približila i shvatila da je ta osoba Kitty. Zaustavio sam automobil, prišao joj i pomogao joj da gurne kolica na pločnik. Dahtala je dah, ali uspjela je reći: "Oh, tako mi je drago što te vidim." Preplavio me val osjećaja: tuga zbog toga koliko je odbila i koliko se činila ranjivom na svijetu, olakšanje što nije ozlijeđena.
Ipak, više od svega osjećao sam se zahvalnim - što sam je u tom trenutku, vidjevši je iz daljine, mogao vidjeti svježu, kao samo osobu kojoj treba pomoć, osobu kojoj sam rado pomogao. Svi ostali osjećaji koje sam vezao za situaciju otpali su; ono što je ostalo bilo je srž stvari.
Od tog dana Kittyna situacija nije postala nimalo lakša. Postaje sve osjetljivija i zbunjenija, novca gotovo nema, a uskoro će se morati preseliti u starački dom. U mjesecima i godinama koji su pred nama, vjerojatno će joj trebati više pomoći, a ne manje. Ali od tog dana pronalazim načine da se obnovim za posao koji treba obaviti.
Kad sam jedno jutro morao otići pogledati nekoliko staračkih domova, pobrinuo sam se da svog psa odvedem popodne na plažu - puštajući da mi njegova bujna energija i svježina oceana ponovno napune bunar. Prihvaćam ponude nekih Kittynih prijatelja da je odvezem na pregled kod liječnika. Podsjećam se da je ovaj posao zastrašujući i naporan i da se ne bih trebao osjećati krivim što se ponekad želim od njega okrenuti.
Što se tiče Priscille Fitzpatrick, ona je izašla iz lonca u posljednje dvije godine sa svježim planom za sebe. Ono što je prošla dalo joj je hrabrosti, kaže, da stvori život koji joj je značajniji. "Otkrivam kako stojim među ruševinama i želim učiniti nešto izvanredno", kaže ona. "Kvrgava sam, imam ožiljke i sredovječna sam. Ali imam snage i sasvim novu perspektivu." Odlučila je slijediti dugogodišnji san da postane učiteljica joge i započela je program obuke učitelja u Yoga Sourceu u Richmondu.
Dok provodi jedan vikend svakog mjeseca utapajući se u asani, kao i u joga filozofiji, otkriva dublje spoznaje o svojoj ulozi njegovatelja. Dok se njezin otac i dalje izmiče, ona kaže da ono što najviše od svega želi jest da bude mirna sa situacijom. "Morate pronaći način da vam bude što ugodnije s tim", kaže ona. "To je poput joge. Ne postoji jedan ispravan način. Radite najbolje što možete - to je vaš ispravan način."
5 načina da brigu učinite svojom praksom:
Ako njezi možete pristupiti u istom duhu kao i joga, možete produbiti iskustvo i sebi ga olakšati. Evo nekoliko ideja učitelja joge - i iskusnih njegovatelja - o tome kako to učiniti.
1. Neka vas vaše tijelo nauči
Možete dobiti emocije poput ogorčenosti kako biste im popustili stisak istražujući kako se osjećaju u vašem tijelu, kaže Stephen Cope iz Kripalua. "Pitajte:" Doživljavam li ovo kao stezanje u prsima? Kao knedlu u grlu? " To počinje razbijati to stanje uma. " Promatrajući emocije u vašem tijelu tijekom joge, lakše ćete prepoznati njihove fizičke znakove kad se pojave tijekom vašeg dana.
2. Radite prema svom rubu
Ponekad je osobi za koju brinete toliko potrebno da izgubite osjećaj za granice i osjećate da onome što morate učiniti kao njegovatelj nema kraja. Phillip Moffitt može pomoći da si ponovite: "Činim najbolje što mogu - u okviru svojih mogućnosti - da se brinem za ovu osobu." Baš kao što naučite ne prelaziti svoje granice u jogi, i u njezi, morate postaviti ograničenja kako se ne biste iscrpili ili ozlijedili.
3. Tražite prostranost
Asana praksa neprestano vas podsjeća da se i u najtežoj pozi možete odmoriti na mjestu postojanosti i udobnosti. Možete li pronaći to isto mjesto kad se brinete o teškom poslovnom poslu za voljenu osobu? Kad budete morali nazvati HMO, recite i osjetite kako se napinjete, udahnite polako i duboko prije nego što dignete slušalicu. Pokušajte pozivu pristupiti s osjećajem znatiželje. Ovaj put stvari mogu biti drugačije - i u najmanju ruku, osjećat ćete se bolje ako ne dođete u situaciju iritirani.
4. Znajte kada se treba odmoriti
"Obično su najteži emocionalni trenuci povezani s fizičkim umorom", kaže Nischala Devi. Naučite prepoznati kad ste umorni - možda je vaš prvi znak umora, primjerice, vrtoglavica, umjesto da se osjećate istrošeno - i napravite mini pauze kad to trebate. Možda ćete trebati odustati od nekih svojih redovitih aktivnosti tijekom posebno zahtjevnih razdoblja kao njegovatelj, ali nemojte isključiti spavanje ili vježbanje joge. Ako nemate vremena ni za što drugo, barem provodite 15 minuta svaki dan u Vipariti Karani (Poza noge uza zid).
5. Vježbajte zahvalnost
Možda se ne čini tako kada pokušavate izvući polakog starješinu pred vrata za sastanak kod liječnika ili pregovaranje o telefonskom sustavu socijalnog osiguranja, ali, kao njegovatelj, imate na čemu biti zahvalni. Na kraju svakog dana, mirno sjednite nekoliko minuta. Neka vam se kroz misli prikazuju slike vaših interakcija s voljenom osobom. Razmislite o stvarima zbog kojih ste zahvalni: iskra duha koja još uvijek prolazi kroz osmijeh osobe; stisak ruke koja vam daje do znanja da ste cijenjeni; viđenje osobe u ugodnom okruženju koje ste pomogli organizirati; vlastito zdravlje i sposobnost da pomognete nekome tko vas treba.
