Ušao sam u sunčano-žuti Philadelphia yoga studio s visokim stropovima s ebanovinama koje su mi zamutile kožu. Trag, koji mi je ranije tog dana razmazao čelom starac, bio je manje križ, a više izblijedjeli mrlja u obliku slova L.
Bilo je 16:30 na Pepelnicu, prvi dan korizme i primijetio sam da nitko drugi u razredu nije imao sličan znak. Nisam imao pepeo na čelu otkako sam bio u katoličkoj gimnaziji prije više od 10 godina. Kad sam bio mlad, saznao sam da smo nosili pepeo kao javno priznanje krivnje - izraz duboke i neshvatljive tuge. Tada sam znao da bih korizmu trebao provesti ispravljajući svoje greške, pročišćavajući svoje srce i kontrolirajući svoje želje, onako kako je to imao Isus kad ga je Sotona navodno napastovao dok je proveo 40 dana u pustinji.
S druge strane, nosio sam svoju podlogu za jogu od lavande pored crveno-zlatnog simbola Om naslikanog na zidu pored bakrenih kipova Bude i Ganesha, udahnuo smoceni tamjan sandalovine, spustio prostirku i spustio se u Balasana (Poza djeteta). Koljena su mi se raširila pored mojih bosih nogu, ruku ispruženih prema vrhu prostirke, dotaknutog pepelom pomazanog čela, u poniznosti, gume preko tvrdog poda.
Također pogledajte Znate li stvarno pravo značenje joge? Misli britanskog indijskog jogija
U pozadini su svirali zvukovi flauta i sitara i indijske pobožne glazbe, a vitki, nježni glas učitelj joge savjetovao nam je da raščistimo misli, usredotočimo se na prisustvo i postavimo namjeru za svoju praksu.
Prije toga, u crkvi, ljubazni i prosijedi svećenik savjetovao je štovatelje da se za korizmu "ne odriču nečega", već da u potpunosti budu prisutni Bogu - božanskom - u našem životu. U modernoj, minimalističkoj crkvi, sa poznatim središnjim raspelom i ukrašenim portretima svetaca i Djevice Marije na zidovima obasjanim suncem, osjećao sam se jednako kao kod kuće kao i sada u joga studiju. Klupe su bile krcate do Pepelnice, a ljudi su se gužvali u stražnjem predvorju, kaputi još uvijek na glavi, kao što je to uvijek imala moja obitelj kad smo kasno stigli na božićnu misu.
U vlažnoj, grijanoj joga sobi, nastava je također bila ispunjena do maksimuma - ne zbog svakodnevnih vjerskih obveza, već zato što je to bila klasa joge u zajednici koja je koštala samo 7 dolara, a ne uobičajenih 15 dolara. Prenatrpani razred (ili crkva, što se toga tiče) nikad mi nije smetao, zaista. Ali danas sam bila slabo svjesna traga na svom čelu, svoje borbe s vjerom svima lako vidljive. Ustao sam iz Child's Posea kako bih stao s ostalim muškarcima i ženama odjevenim u spandex na moru neonskih prostirki, nogu zaključanih u Vrksasani (Drvo Poze), a ruku u Namaskarasani.
Pretražujući moju katoličku vjeru u kasnim 20-ima ponekad se osjećam prazno i regresivno. Postoji toliko razloga da se u to ne vjeruje: nasilni svećenici pedofili, nedostatak jednakog poštovanja prema ženama, očito nepoštivanje LGBTQ osoba koje jako volim. Ne iznenađuje što su mi godinama nakon faksa ugodnije bile joga prostirke i meditacije, a ne priznanje i neumoljiva krivnja. Naučio sam podnijeti od krutih redovnica u smeđim navikama dok sam bio mlad i još uvijek pljeskao gumicama za ploču.
Pogledajte također Pitanja i odgovori: Što je toliko sveto o broju 108?
Sjećam se da sam bio dijete u drvenoj klupi na cvjetnim haljinama na Uskrs i na apstraktan i saniran način razmišljao o tome kakav bi osjećaj bio da mi provuku željezne nokte kroz ruke. Zamišljao sam kako krv istječe u urednim potocima, uvijek je zamišljajući kao svladavajuću bol, nešto sputano, prije nego što je odletio u druga sanjarenja i zbunjenosti. U mom svijetu moj koncept boli nije bio dovoljan za razumijevanje krvavog i nemogućeg mučenja stvarnog raspeća. Sve je lijepo zapakirano s 11 godina, isporučeno u slikovnici i ukusno i uznemirujuće - priča je prihvaćena, a zatim odbačena.
Ali sa 28 godina nisam tragao samo za vjerom, već i za osjećajem sebe koji sam izgleda izgubio negdje između odrastanja i post-fakultetske slabosti - saznajući da se neću udati za tog tipa ili onaj nakon toga. Također nisam želio imati savršenu karijeru i lako nacrtati život kakav sam sebi zamišljao svih tih godina. Negdje na liniji shvatio sam, zapanjujućim trzajem, da nisam imao sve odgovore, kao ni ja. Ova spoznaja koliko sam malo znao, odvela me na kvrgavom putu natrag do joga prostirke, crkvene klupe, i konačno, nakon godina zaziranja od one stvari koja me oduvijek činila, mene: ponovnog pisanja.
Počeo sam pisati u malenim bilježnicama, u bilješkama na iPhoneu, u avionima, čekajući u redu ispred besplatnih koncerata. Ako sam do sada naučio nešto vrijedno, to je da je duhovnost svojstvena procesu pisanja, jer je kreativnost sama po sebi oblik duhovnosti. Što je pisac ako ne netko, kako je rekao William Faulkner, koji pokušava razumjeti i prenijeti "ljudsko srce u sukobu samo sa sobom?" I nije li duhovnost samo pokušaj razumijevanja tog istog srca? Potraga za mirom i smislom te unutarnjom snagom? Način da usporite u svijetu u kojem je previše lako ubrzati sve dok se jednog dana ne probudite stari i naborani, a vi zaplačete, osvrćući se unazad, misleći: "To je bio moj život ." Fikcija, poezija, publicistika - sve su to zapravo samo pokušaji božanstva.
Pogledajte također 9 najboljih učitelja joge koji dijele kako 'razgovaraju' sa svemirom
Godinama sam prestala pisati, redovito vježbati jogu i moliti se, dopuštajući si da svakodnevno tonem - brinući se o neposlušnim rubovima svog života, kako se stvari ne rješavaju onako kako sam želio. Izgubio sam pravi osjećaj strahopoštovanja i čuđenja, duhovnosti. Umjesto toga, preplavile su me osobne tragedije i planovi koji su pošli po zlu, bolovi u srcu i pogreške koje su se stvorile u razočaranju i depresiji. Ali, također mislim da, poput gotovo svake velike religiozne priče - bilo da je to Isus koji je zalutao u pustinju u Izraelu ili Luke Skywalker koji je odletio u duhovnu potragu za Dagobom - dolazi univerzalno znanje koje traži sebe i svoj pravi glas , prvo morate sve izgubiti i nakupiti se iz prljavštine.
S vremenom sam promijenio smjer. Počeo sam izlaziti iz svoje osobne pustinje - mjesta gdje sam se osjećao usamljeno i s pravom, ljut na svoj život što se nije odvijao onako kako sam zamišljao. I počeo sam biti ponizniji: prihvaćajući da čak i ako su neki ljudi koji su uključeni u crkvu bili strašni, to vjeru nije učinilo strašnom. Počeo sam ići na jogu, ne da bih popravio formu, već da bih umirio um.
Počeo sam se, polako, ponovno osjećati sretno. Počeo sam se više smijati, i više razgovarati, i piti više crnog vina. Počela sam meditirati. Opet sam redovito išla na satove joge. Ponovno sam počela moliti, u čudnim, neugodnim trenucima, kao što sam to činila kao djevojčica. Ozbiljno sam se usredotočio na meditaciju na način koji se nije osjećao neskladnim s blagoslovom sebe znakom križa dok sam ležao u mraku, čitajući psalme iz svoje iPhone Biblije prije spavanja.
Pogledajte također 5 načina za pretvaranje mentalnog sloma u duhovni proboj
Molio sam se kad mi je trebalo parkirno mjesto. Molio sam se kad je došlo do turbulencije u avionu. Molio sam se kad sam osjećao tjeskobu zbog razgovora ili veze. Molio sam se zahvaljujuci kad sam objavio neki spis. Molila sam se zahvaljujuci dok sam lezala u Pola golubova poza. Molila sam za svoju obitelj.
Kad sam se molio, rekao sam da nisam siguran je li ono za što se molim ispravno , ali ako Bog može samo učiniti sve što je ispravno, s tim bih bio u redu. Nije čak bilo važno sluša li netko - Boga G ili nekoga uopće - bilo je važno samo što sam napokon jednom zauvijek naučio da sve nije do mene.
Počeo sam se istresati iz svega što me držalo. Noge sam držao uz zid svake večeri. Psalmi su mi rekli: "Stvoreni ste s strahom i sjajem." Počeo sam se ponašati sa strahom i prekrasno napravljen.
Duhovnost je, kako na satovima joge, tako i na molitvi, jednostavno postala moje neprihvaćanje moje nevolje. Nisam svjesno odlučio da želim ponovno biti kršćanin, ali to je bio preživjeli instinkt. Ako sam želio živjeti, a ne samo postojati, morao sam si ponovno dopustiti da vjerujem. Bilo je to jednostavno, a možda i djetinjasto. Duhovnost je postala moja odluka da nadiđem depresiju, emocionalnu slabost i nezadovoljstvo, i umjesto toga obožavam kreativni proces, božansko u svakodnevnom životu i stvari koje sam voljela u svijetu. Napokon, kako smo svi kozmički povezani i božanski je stvarno - i radije bih vjerovao i nazvao me budalom nego da umrem nevjernim, ciničnim i pametnim.
Pogledajte također 3 stvari koje sam naučio nakon predaha od joge
Na kraju sata joge na Pepelnicu, sjeo sam uspravno, prekriženih nogu, teško dišući i nježno zatvorenih očiju. Pepeo mi je bio znojan na čelu, joga hulahopke zalijepile su se za bedra. Osjećao sam se ispražnjeno i zahvalno, podsjetio da sam prašina.
Naša je učiteljica ponudila opciju za našu posljednju pozu: "Stavite ruke na koljena okrenuta prema dolje ako tražite odgovore u sebi", rekla je.
Bez razmišljanja sam spustio ruke na koljena.
"Ili", nastavila je, "naslonite ruke na koljena okrenuta prema gore ako tražite odgovore iz svemira."
Preokrenuo sam rukama prema gore.
"Namaste", rekli smo uglas.
Tjedan nakon toga pročitao sam još jedan biblijski stih; Napisao sam drugu pjesmu, još jedan esej, još jednu kratku priču; Pohađao sam još jedan sat joge; Ustao sam u Pozornici ratnika II prije nego što sam prešao u zaokret, ruku prekriženih u Molitvenoj pozi, daha mi se neprestano kretalo, srca otvorenog.
o autoru
Gina Tomaine je spisateljica i urednica iz Philadelphije. Trenutno je zamjenica urednika životnog stila časopisa Philadelphia, a prethodno je radila kao zamjenica zamjenice urednika Rodale's Organic Life. Objavljena je u časopisima Prevention, Women's Health, Runner's World i još mnogo toga. Saznajte više na ginatomaine.com.
